Чего так дипломов на стене много? (с)

Все обо мне, моем, во мне

Отошла
tatakobila
Все стараются эти дни проводить с близкими и родными, любимыми и не очень людьми. Кто-то работает, кто-то катается на лыжах, сноубордах, досках, коньках, дорогих авто, чужих шеях.
Каждый стремится почувствовать в полной мере отдых в эти короткие зимние каникулы.
Часть людей напивается в барах или на чужих квартирах, до беспамятства. Часть людей наедается до отвала пищей, приготовленной дома или, наоборот, шеф-поваром какого-то крутецкого ресторана в Финляндии или Греции.
И только один человек хочет исчезнуть с радаров людей, его окружающих, ищущих, пытающихся достать, поймать, уловить.
Человек наконец захотел того самого одиночества, которого избегал. Которое ненавидит. Которое боится. Которое не нужно.

Да. Я его наконец захотела.

Надеюсь и верю в то, что мои ожидания не станут напрасными. Одиночество - то состояние, в котором я хочу все понять, осмыслить. Вокруг слишком много людей, слишком много событий, случайностей, встреч, никому не нужных, ничего не дающих, ничем не заканчивающихся. Ни о чем.

В голове сидит человек, бьет изнутри по моим мозгам маленьким молоточком, прям меж полушарий, туда-сюда, постоянно набирая частоту ударов и со временем снижая почти до нуля. Удары в унисон с частотой сердечных сокращений в грудной клетке, такие же аритмичные, разной высоты и тембра. Я пытаюсь упорядочить все это, пытаюсь синхронизировать удары. Бестолку. Внезапно знакомое ощущение невозможности сопоставить физиологические процессы. /смех сквозь слезы/

Все это сопровождается одной скверной, ублюдошной, до тошноты противной мыслью.
Почему принцип отбора человека, с которым ты хочешь прожить, как ты думаешь, всю свою жизнь, родить детей, воспитывать их, ждать внуков, строить вместе дом, покупать туда мебель, выбирать фильмы для просмотра на диване, готовить вместе ужин, завтрак, отправляться в путешествие дикарем или в Австралию и Антарктиду на пароходе..... Почему принцип отбора этого человека настолько непонятен?

Я не отождествляю себя с лауреатами Нобелевских премий, с физиками-теоретиками, с философами, да просто с умными людьми.
Я просто всегда считала, что способна на здравый смысл. Но в этом вопросе я видимо ужасно тупая дебилка, имбецилка, идиотка.

Знаю одно - ты мне будешь еще долго снится каждую, мать твою, ночь.
И мои волосы будут ждать, когда твои руки их снова схватят.
Конец.

Предательство преданного ранее
tatakobila
Завела жж для того, чтобы лить сюда все свои чувства как в унитаз или в вазу. Все зависит от того, какими красками окрашены мои чувства. Сегодня это черный цвет с запахом призрения, отвращения, подлости, предательства...
У меня есть друзья, которым я доверяю многое. У меня есть лучшая подруга, которой я доверяю все. У меня есть родители, которым я не доверяю ничего, кроме самой себя. И у меня был ты. Которому я доверяла. Просто доверяла. Без условностей и обозначений. Человек, которого мне кто-то или что-то подарило. Сверху снизу, не знаю.
Почему был?
Потому что сломан механизм доверия.. Я сломана.
И мастера не вызвать.
Паршивое состояние перед началом рабочей недели

вопрос
tatakobila
что должно произойти, чтобы все это закончилось?
сегодня самый ублюдошный день за последнее время, исчисляемое хер его знает чем
а почему?
ничего не случилось, все идет своим чередом, никаких катастроф, происшествий
просто сегодня кармическое небо вылило на меня кучу сладкопахнущего говна в виде самобичевания и размышления о том, что я делаю не так
ровно год назад, что можно проследить по моему жж, я была счастлива
сегодня я антисчастлива
как чудовищно влияеет на нас время, равное году....
да что вы говорите? время?
честно, я сильно пытаюсь сейчас не ругаться в этом посте
не ругаться самыми ужасными ругательствами, самым отборным матом
потому что меня однажды об этом попросили
но вы представить не можете сколько всего грязного и отвратитлеьного я хочу сказать, прокричать, проорать, прореветь

что должно произойти, чтобы все это закончилось?
ничего
потому что мой воспаленный мозг находит любой повод воспалиться снова

кармическое небо?
что за хуйня...

нет ни неба, ни кармы, есть люди, полные говна, есть люди, обладающие системами самоочищения
больно от того, что таких людей все меньше
больно от того, что моя система сломалась

сегодня тупой претупой денек - мой день
я так надеюсь, что ты перестанешь существовать где-то отдельно и возобновишь существование в чем-то моем
мне это сильно, очень сильно нужно
а завтра проснусь и опять пошлю тебя на все четыре стороны

у всех нас есть люди 50%
50% - важность этого человека в жизни ты сравниваешь с важностью матери или воздуха или чего-то мега нужного
50% - если бы я имела возможность носить при себе оружие - я бы тебя застрелила с первого же раза, прям в голову три, четыре пули пустила

сейчас во мне больше ненависти
но уровень гормонов нормализуется, и я опять забуду о твоем значении для меня

кстати, пора записываться к доктору
все. конец

и не смей читать это все
это вообще не для тебя написано

Роли
tatakobila
Не люблю меняться
Самое паршивое в жизни - что-то менять
Такое сумбурное говно в голове, от которого нужно срочно избавиться или хотя бы упорядочить
Какой черт меня дернул опять полезть в это болото?
Ведь просила саму себя больше этого не делать, ну или по крайней мере не так чрезмерно
У меня все "из крайности в крайность" - или убивать и уничтожать или хладнокровно не замечать ничего
Чудовище настоящее
Вот моя роль на сегодня
У меня где-то должен быть цветущий урод, который манит
Азаза, короче
Конец.

Ночь
tatakobila
Голова откинута на спинку дивана.
Все, что я хочу сейчас, далеко.
Имбирь в чае согревает и даже обжигает мое мягкое небо, он хочет внести трезвость в мое сугубо алкогольное мышление, но я знаю, что ему ничего не удасться.
Такси такое долгое. Оно не успело быстро переключить мое состояние. Состояние откровенного желания.
Почему я люблю сладкий чай?
Наверное, только потому, что это один из немногих способов получения жидкого и сахарного удовольствия вместе. Эта сладость обволакивает все внутри, а главное чай греет.
А твои глаза нет.
Холодные, без дна.
Лучше жить без них, чем каждый день ловить в этих убийцах утопленников.
Нет ничего сильнее моего чувства и твоих объятий.
Быть убитой от перелома всей грудной клетки - кайф.
Конец💙

Ветром
tatakobila
люблю дождь
люблю, когда он барабанит во все окна квартиры, по всему жестяному покрытию наружной поверхности балкона, по всем наружным отвесам подоконников
из-за этого шума немного отвлекаешься от того, что происходит в голове

в голове моей маленькие атомные бомбы устраивают фейерверк
у каждой атомной бомбы есть серийный номер, имя, фамилия, дата рождения и дата смерти
дата смерти у каждой из этих мини-самоубийц - дата каждого прожитого мною дня

жаль, что я не смогу присутствовать на вскрытии своего тела, точнее головы
хотела бы убедиться, что в моих воспаленных извилинах были хоть какие-то признаки здравого смысла, нейронных путей, а не только одна сплошная мокрая вода

устала слушать эти взрывы
детонируют они только из-за вас, люди
люди в моей жизни, люди, ломающие вечные механизмы моего тонкого, мать его, мира

хочу, чтобы каждый в этом уродливом мире испытал предательство
хочу, чтобы каждый почувствовал это отвратительное чувство ненадобности и отчужденности
хочу, чтобы после этого все мы перестали даже просто задумываться о возможности самим предать, отвернуться, забыть, унизить, разлюбить, уничтожить

передо мной висит аляпистая псевдозолотая медаль медзабега
такое чувство, что все мое такое же - аляпистое и псевдозолотое

Космос
tatakobila
ты пахнешь как любовь
ты - сумасшествие с первого взгляда
ты пахнешь шоколадом



пахнешь как цветы
пахнешь как мечты, воплощаемые с нуля
пахнешь как желание, чистое животное желание,
но ты пахнешь на шестнадцать
ты как первое свидание

ты пахнешь так, что ты пьянишь



пахнешь как незабываемый движ
пахнешь как косяк, как кило, самый благородный сорт
пахнешь как победа, ею горд
пахнешь как деньги, ты без стука открываешь двери
ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин
ты можешь сжечь меня как старый мерин
воздух в моей атмосфере
пахнешь наготой, даже когда тепло одета
пахнешь как планета
пахнешь как космос



навсегда, навсегда, навсегда ли это?
в космос ты, в космос я, навсегда ли это
навсегда, навсегда, навсегда, навсегда навсегда
в космос ты, в космос я, навсегда ли это?

ты выглядишь как казино
я сильно задолжал, но я до сих пор бухой, встреваю на зеро
ты выглядишь как в кино
ты как рояль, но я не хочу играть в него

ты самый охраняемый банк, и жизнь кричит - ограбь его на миллион!



нет, на все миллионы мира, ты выглядишь как кайф, ты как папира
выглядишь как цацки лучших ювелиров и разносишь меня в щепки как мортира
ты, как чартер, возносишь меня вверх
джекпот, джекпот, ты выглядишь как успех
как 808 среди радиопомех
как ствол в рот, хедшот, одетый в кожу и мех
как самый дикий замес
ты как страсть, это больше, чем секс



как стихи, как самый хитовый текст
выглядишь как полюс
ты выше, чем Эверест

ты прям как космос, это выше небес


озарение
tatakobila
пришло оттуда, откуда не ждали
для начала хочу сказать, что завтра моей маме, по совместительству лучшему учителю на свете, придется уставать от бесчисленного количества комплиментов по поводу внешности
она у меня красавица
так вот о чем я

когда болеешь, когда у тебя чуть меньше двух недель до экзамена, когда ты тупо не начинаешь ни к чему нормально готовиться, когда переписываешься с людьми со всех концов света, лишь бы не начинать учить проводящие пути, когда, когда... что же еще сюда написать, лишь бы не закончить?
когда находишь тысячи причин, чтобы что-то не делать - вот в этом вся я.
большинство своих недействий в жизни можно объяснить всегда парочкой причин. в моей случае это миллионы

всегда на просьбу, назвать свои недостатки, отвечать начинаю со слов - эмоциональность, прямолинейность и что-то еще
ошибочно

забрела на страницу к одному человеку, поняла простецкую вещь
я никогда не смогу пожертвовать всем ради человека, который все для меня
вот с чего надо начинать
"достойный" недостаток
перечеркивает все, что можно найти в своей больной голове

скоро буду просыпаться лишь от тошноты и рвотных позывов
как же я люблю себя жалеть
особенно здесь в жж.
а еще во мне куча злости к людям. как ее уменьшить или вообще искоренить?

у меня все. конец.

Сноубордист-ботаник
tatakobila
предвосхищая Ваши мысли о том, кто этот человек, отвечаю сразу - вы его не знаете.

да что уж там говорить - я сама его не знаю, по крайней мере лично не знакома.
и только поэтому я могу с уверенностью сказать, что не совру ни в чем, что здесь напишу.

не могу вспомнить и точно сказать, когда началось наше общение с разностью в два часовых пояса и несколько тысяч километров, да и не нужно это никому.

главное то, что я не знаю человека чувствительнее и искреннее.
при том, что этот человек - вполне себе приличный парень с мозгами, мышцами, недурным юмором.

главное то, что я хочу, чтобы весь мир знал такого человека, или чтобы у каждого землянина была возможность говорить с такого рода людьми.

он всегда в стремлении к чему-то, но не забывает о том, что вокруг и кто позади.
он пытается быть добрее, чем этот ужасный жестокий мир.
он пытается справедливо судить поступки тех, кого я бы давно перестреляла, будь моя воля.

я взрывная мина
он спокойный удав, которого иногда тоже раскурочивает
совсем скоро, я надеюсь, мы сможем все это обсуждать рядом
и это будет лучший день за то несчетное количество бессмысленно проведенных мною дней.

все. конец.

Характеристика
tatakobila
Собиралась писать здесь о примечательных особенностях людей, которые меня окружают.
Сегодня на ночь глядя пишу о девушке, которая потеряла себя.
Вы сидите в поезде, он едет, быстро, экспресс, вы знаете, что выходите на конечной остановке. Но рядом сидит она, которая не знает ничего. Не потому что она дура, просто потому, что она глупая.
Таких людей обычно жалеют, их жизнь бьет по голове ключем, обижает, а они свыкаются с этим потоком несправедливости, говоря, что все это неважно, главное какой человек я, что мне дело до других.
Действительно, какое дело тебе до людей, что оскорбляют тебя, твою работу, твои увлечения, твою семью, твоих друзей, твои чувства.
Бьют по одной щеке, подставляй вторую.
Глупое существование. Доброе сердце.
Стремление к совершенству должно начинаться с единственно правильного качества - уважение себя самого.
Без этого ты потерян, как эта пассажирка - ты знаешь, что ты в пути, но ты не знаешь, какова конечная точка твоего путешествия.
Все. Конец.

?

Log in